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班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑。暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。”班花摇摇头：“我之以是这么努力，便是怕落在你这种人手里。”
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刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺俊秀的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说："亲爱的今晚想吃什么？"姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温顺无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊骇的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！
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姐夫们，有没有过通话时手机没电的？刚才电话跟老板谈论一个问题，越来越激烈，末了吵了起来。老板厉声说：“你假如不愿意干了，就挂电话！
”然后，我手机就没电了……我还没打算辞职呢……
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古时候，有个孩子非常勤奋好学，常常读书读到半夜，但是他家里非常穷买不起油灯。一天他瞥见隔壁家里的一对新婚夫妇，家里常常通火灯明，于是就想办法在墙上凿一个洞，从此往后这个孩子学业荒废，从此屁滚尿流。
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经媒人先容，23岁的我去相亲了。在星巴克见面后，我觉得男方还可以。没成想，结账的时候他竟然要AA！
真是无语了，不到100还要AA。我直接来了一句：“我宴客。”然后把帐结了，心中怒火起飞。出门后，他还要去看电影，我直接谢绝了。好心情全都败了，回到家越想越气。没想到，他给我微信发说：“你便是我寻寻觅觅的人。”还随着一个红包。我心中顿时有泛起了一丝波澜，娇羞的打开一看：0.52！
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异地恋人，男孩说还有81天就回来了，并给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果真没有骗我，我刚吃完你就回来了...
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我跟兄弟去了一家新开的自助餐厅，两人大快朵颐。我们每吃完一盘，做事员就过来把盘子收走。但是我们还没聊完天，桌上空空如也，不好意思连续坐。做事员将要把剩下两个盘收走的时候，兄弟溘然说道：先别收，我们还没舔完。瞬间，自助餐厅变得鸦雀无声。做事员一脸的尴尬，我低着头在找地缝儿。
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本日我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等！
我老婆看到阁下有一个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一句姨妈右一句姨妈的叫着！
这时儿子走了过来，拍拍小女孩的肩膀说道：婆媳关系搞得不错嘛！
我和老婆当时就无语了！
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我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后Lz欢快的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。
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高中时期，有一世界学，我们训导主任穿了一件特殊土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”
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我刚交的女朋友，她却要跟我分离。她说：我甘心坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。我说：宝贝，没问题的，宝马我也有啊，你喜好就早点说嘛？于是我开着宝马车，专门雇了一个人在后面扇她嘴巴。女人嘛就得哄着点
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第一次买有巧克力豆的酸奶，跟儿子一人一瓶，儿子很高兴，拿起来“咕咚咕咚”三两口就下肚了，过了一下子，他一脸惆怅的坐沙发上不言语，我问他怎么了？“我把这瓶酸奶当普通的果粒酸奶喝了，居然忘了里面有巧克力豆，都没嚼一下什么滋味。”我当时就想到了猪八戒吃人参果……
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父：你怎么蹲在门口不进屋啊？子：我考了倒数第一，老妈说过再考倒数第一，就让我跪搓衣板。父：别怕！
进去吧！
你妈不是那种人。子：老爸你饮酒了吧？明知家里就一个搓衣板，还让我前辈去！
哼！
#搞笑##笑话#
