程序猿们对“鼓励师”很期待，“鼓励师”颜值高会沟通会卖萌还会说段子。
打，打，打劫
一女黑夜遇抢劫，抖动曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发人为了，还刚被裁员，你看宣布就知道了，真的没有钱… …”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危急闹得做劫匪也
不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的… …”
老婆给当程序员的老公打电话：“放工顺道买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！
”
老公答曰：“由于看到了卖西瓜的。”
被叫到老板办公室，老板笑问：“胡工啊，公司准备提拔一个精良的程序员做主管，你以为你来做怎么样？”
胡要文忍住内心的激动：“我以为我技能还有待提高，资历还浅。”
老板欣赏的点点头：“不错，以是这次没有提拔你，不要有不满的感情”！
（套路啊！
都是套路！
）
程序员眼中的女人
有的女人就像Windows 虽然很精良，但是安全隐患太大。
有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就像C# 长的很俊秀，但是家务活弗成。
有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处做事。
有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但终极还是没有结果。
有的女人就像汇编 虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
“小姐你好，我是程序员。”女生礼貌地回答:“你好，程师长西席。”男:“……哦，叫我序员就可以了。”
口试官：熟习哪种措辞？应聘者：JAVA。口试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，事情努力，不知道什么叫累。口试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。口试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人事情负责，从来不找借口偷
有一天一个程序员见到了上帝。上帝: 小伙子,我可以知足你一个欲望。程序员: 我希望中国国家队能再次打进天下杯。上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧！
程序员： 那好!我的下一个欲望是每天都能安歇6个小时以上。上帝: 还是让中国国家打进天下杯吧...
A、B、C三个公司的员工在一起谈天，A公司员工：中秋快到了，俺们公司发了月饼，你们公司发什么？B公司员工：我们发了购物券。两人一起看向C公司员工：你们公司发啥？C公司员工：发了封邮件……
一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务员，路人散去一半。另一人说，是公安局的，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑去世人吗。溘然有人惊呼，是程序员，众人皆纷纭跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层。
老公一定要找程序员！
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钱多话少去世的早
